Фантазия, которая ставит под угрозу все отношения!

Теперь может существовать твердая наука о том, что настоящая любовь может длиться всю жизнь.

Неврологическое исследование из Университета Стоуни Брук показало, что пары, которые долгое время испытывают «романтическую любовь», сжигают свои мозги аналогичным образом, чтобы пары, которые только что влюбились.

Исследовательская группа, возглавляемая Бьянка П. Асеведо и Артуром Ароном, обнаружила, что «богатые дофамином области мозга, связанные с вознаграждением, мотивацией и« желанием », были активированы аналогичным образом у пар, вновь влюбленных, и тех, кто испытал« романтическую любовь » «В течение многих лет. Они определяли «романтическую любовь», характеризующуюся «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Этот тип любви был связан с удовлетворением брака, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений.

Что все это значит?

Это означает, что пары, которые поддерживают «интенсивность, вовлеченность и сексуальный интерес» без этого дополнительного уровня беспокойства, связанного с «навязчивой любовью», на самом деле могут выдержать яркое ощущение облачности-девяти, бабочек в вашем желудке люблю. Этот оптимистичный вывод заставил Асеведо заявить: «Пары должны стремиться к любви со всеми обрезами … Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуться назад, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности ».

Если прочная любовь является достижимой целью, что нам удается достичь? Что удерживает так много людей от поддержания этого волнения и близости, которое они когда-то испытывали с партнером? И как долголетние пары могут разжечь огонь, который начал истощаться?

Я бы сказал, что пары могут сохранить «романтическую любовь», избегая «Фантазийной облигации».

Это концепция, разработанная моим отцом, психологом Робертом Файрстоном, чтобы описать иллюзию связи, что пара форм, которая заменяет настоящие акты любви, привязанности и отношения. Фантастическая связь существует, когда форма отношения становится более важной, чем вещество. В этих отношениях пара начинает отказываться от своей индивидуальности, теряя «меня», чтобы стать «мы».

Как объясняет Роберт Файрстоун: «Возможно, самым значительным признаком формирования фэнтезийной связи является то, что один или оба партнера бросают жизненно важные области личного интереса, свои уникальные точки зрения и мнения, свою индивидуальность, чтобы стать единицей, все. Попытка найти безопасность в иллюзии слияния с другой ведет к коварной и постепенной утрате идентичности в каждом человеке ».

Эта утрата идентичности наносит ущерб романтической любви. Наши первоначальные достопримечательности очень основаны на чувстве интереса; интенсивность в направлении; и привлечение отдельного человека. Эта комбинация эмоционального, интеллектуального и физического участия необходима, чтобы сохранить любовь в живых. Тем не менее мы отказались от этого волнения в пользу более безопасного соглашения, в котором мы рассматриваем наших партнеров как расширения самих себя, вместо того, чтобы оценивать их для автономных людей.

Мы делаем это, потому что, хотя большинство из нас говорит, что мы хотим настоящей любви, многим из нас на самом деле трудно терпеть. Настоящая любовь угрожает нашей обороне. Он может чувствовать себя неуверенным и небезопасным, чтобы заботиться так глубоко для кого-то другого или быть увиденным в другом свете, чем мы видели или видели себя на протяжении многих лет.

Как писал мой отец, фэнтезийная связь «объясняет принуждение людей пережить прошлое новыми отношениями, т. Е. Формировать иллюзорные связи, которые неизменно приводят к переосмыслению защитных стилей взаимодействия, развившихся в детстве … Когда формируется фэнтезийная связь, люди предпочитают поддерживать оборонительную позицию, а не доверять и вкладывать подлинные гонорары в других ».

Фантастическая связь позволяет нам чувствовать себя уверенно и привязано к кому-то еще, в то же время ошеломляя нас от некоторых более болезненных эмоций, которые вызывает любовь, таких как экзистенциальная тревога, страх потери или воспоминания о боли, тоске или отторжении.

К сожалению, мы не можем выборочно блокировать боль, не преграждая радость. Не зная об этом, пары, как правило, создают подпрограммы и вписываются друг в друга в роли, а не сталкиваются с непредсказуемостью и присущими ей проблемами, связанными с сохранением страсти, волнения и глубокого чувства привязанности к другому человеку, отдельно от себя.

Признаки, что вы можете быть в фэнтезийной связи:

  • Меньше зрительный контакт
  • Расстройства связи
  • Менее частая привязанность и менее личное, более рутинированное занятие любовью
  • Потеря независимости
  • Говоря как один человек, злоупотребляя заявлениями «мы»
  • Использование повседневных процедур как символов близости, вместо эмоционального закрытия
  • Привлечение к ролевому поведению (отец, жена, кормилец, лицо, принимающее решения), а не развитие себя на основе ваших личных целей и интересов
  • Использование таможенных и обычных ответов в качестве замены реальной близости

Если у ваших отношений есть некоторые из этих качеств, не отчаивайтесь: фэнтезийная связь существует на континууме. Как только вы осознаете, что попали в какую-то форму, вы можете стать более счастливой, более влюбленной версией себя. Вы должны сначала исследовать и исследовать, как проявляется связь, и ущемляет ваши текущие отношения. Затем вы можете остановить поведение, поддерживающее фэнтезийное соединение, и участвовать в поведении, которое способствует реальному, содержательному контакту с вашим партнером. Вы можете прекратить воспроизводить вредную динамику и укрепить свою способность любить и быть любимым. В конечном счете, вы можете стать человеком, которого хотите быть в своих отношениях, минус сказка, но с гораздо более счастливым концом.

Источник