Какая вы ПАРА?

Пара двух людей — это союз двух личностей. И то, каким будет этот союз, зависит от того, какие личности в нем.

Личность — это всё социальное в нас.

Здоровая личность — набор социальных навыков у человека, с помощью которых он может адекватно реализовывать и развивать свой внутренний мир во внешней среде, в диалоге.

Удовлетворять свои потребности гармонично, адекватно и экологично. Во взаимодействии с другой здоровой личностью получается пара, которая вдвоём развивается, удовлетворяя потребности каждого эффективно и адекватно, в диалоге с собой, миром и другими.

Такая здоровая Любовь обычно конструктивна, гармонична и спокойна.

Больная  личность зациклена и закрыта в себе. Живет чаще в монологе с собой (даже не в диалоге)  и сложно строит диалог с партнером и миром.

Пара состоящая из таких личностей создаёт болезненные отношения, основанные на аффективной привязанности: то слияние — то разрыв.Мне нравится во всем видеть структуру, ведь элементы структуры легче осознавать и  модифицировать  в более адекватные, гармоничные и эффективные.

 

Чем отличается здоровая позитивная Любовь между людьми от невротической болезненной зависимости?

Невротическая зависимость

1. Страдательные эмоции: обида, страхи, гнев, ревность и др. ОБИДА — как основа влияния.

2. Отсутствие диалога с собой и партнером. Нет понимания своих потребностей, так как это понимание нарушено ещё в детстве.

И нет умения открыто просить о своих потребностях и получать ответ,  адекватно воспринимая любой из трёх возможных ответов: да, нет, обсуждение альтернатив. Нет или обсуждение — реакция обида, как норма. Нет желания слышать партнера по-настоящему, есть ощущение что и так все угадывается и понятно.

3. Перекос инициатив. Нет баланса в проявлении инициатив к взаимодействию друг к другу. Кто-то сильно больше активен. Нет баланса брать-давать.

4. Аффективная или безэмоциональная привязанность. Либо качели эмоций: то слишком люблю, то иди нафиг, либо запрет на эмоции и скрытность (буду холодна, чтобы больно не было).

5. Зависимость от человека. Есть ощущение, что только этот человек может удовлетворить ваши потребности, других способов как будто в мире и  у вас лично НЕТ. Без него жизни нет, все останавливается и мысли только о нем.

6. Нарушение (не понимание) своих и чужих психологических границ, чаще слияние, когда другой человек для вас, как ваша рука или нога.

7. Деградация. Нет развития собственного с удовлетворением в деле, в общении с другими и миром. Уход в дополнительные зависимости: курение, алкоголь, трудоголизм, ЗОЖ, еда и т.д.

8. Разрушение здоровья. Как следствие зависимостей и негативных эмоций.

9. Выгоды вторичные от болезненного существования в деструктивных отношениях: снятие ответственности и др.

10. Нестабильная самооценка: то заниженная, то завышенная. Треугольник Карпмана, как постоянный способ взаимодействия.

Здоровая Любовь

1. Эмоции чаще позитивные к партнеру, себе, миру: радость и энтузиазм. Гармония и спокойствие, уверенность в завтрашнем дне.

2. Диалог с собой и миром. Понимание своих потребностей и их адекватное удовлетворение.

Диалог с партнером. Умение слышать партнера, как отдельную личность. Умение говорить (просить, благодарить, обсуждать) о своих потребностях и получать, адекватно воспринимая, любой из трёх ответов: да, нет или давай обсудим альтернативы.

3. Баланс брать-давать соблюдается. Количество инициатив во взаимодействии примерно одинаково.

4. Надёжная эмоциональная привязанность, основанная на нежности, гармонии и безопасности.

5. Нет полной зависимости от человека. Я хочу быть с ним, но не нуждаюсь болезненно. Он может помочь мне в удовлетворении потребностей, но есть и другие способы.

6. Осознание своих границ и границ партнера. Уважение к своим границам и границам партнера. Я — это Я, а Он — это Он.

7. Развитие потенциала каждого в большинстве сфер жизни. Необходимый уровень поддержки и самостоятельности во взаимодействии.

8. Поддержание, сохранение здоровья друг друга. Разумное питание, сон, спорт и др. Отсутствие психосоматических проявлений и зависимостей физических.

9. Стабильная, адекватная самооценка. Развитие себя. Уверенность в себе и отношениях. Понимание собственных жизненных ценностей.

10. Взаимодействие диалоговое, особенно в мелочах взаимодействие(посмотрел-посмотрела в ответ; протянула руку-взял руку; улыбнулся-улыбнулась в ответ). Выгоды открытые.

Исходя из вышесказанного, уже понятно какие моменты в ваших отношениях могут делать их деструктивными и разрушать вас и партнера.

Источник