Вместе или порознь: почему так трудно расстаться с первого раза

Как правило, люди плохо справляются с неопределенностью. И вполне закономерно, что нам плохо даются решения, если предполагаемый результат противоречит тому, чего мы на самом деле хотим. Когда два этих фактора сталкиваются в одной ситуации, второй аспект всегда играет решающую роль.

Решение о финале отношений дается особенно трудно. Расставание — прекрасный пример, иллюстрирующий человеческую природу сомнений, событие из тех, что буквально требуют отмены точки невозврата. А вдруг мы упустили шанс? А что, если бы у нас было больше времени? А другие обстоятельства? А может, черт возьми, нам снова? Такие мысли начинают роиться в голове, едва за ним захлопнулась дверь, и это не слабость, а нормальное восприятие реальной разлуки.

Вот базовые психологические уловки, на которые идет наше сознание, подталкивая нас к возврату в былую связь (этот список всегда будет незавершенным, не стесняйтесь добавлять свои причины):

  • Если мы в душе верим, что это не конец, нас утешает шанс однажды разыграть карту возврата, что куда приятнее, чем убеждать себя, что все кончено и это к лучшему.
  • Расставание может быть очень стрессовым, но, принимая форму надежды, оно переносится легче.
  • Когда заедает одиночество, хочется обратно туда, где было хорошо, без всех этих новых знакомств и неуклюжих первых свиданий.

Настоящая близость — это нескоро и не с каждым. И если не только о высоком: хороший секс тоже повод для ностальгии.

Определив причины влечения к бывшему, хорошо бы узнать, как дорого обходится тяга к привычному.

Упомянутая надежда также способна быть стрессовой — на самый что ни на есть токсичный манер, особенно когда служит многократным воссоединениям для разборок на тему «кто виноват». Недавнее исследование, опубликованное в журнале Family Relations, обнаружило связь между так называемым «циклом связи» и рядом очень негативных последствий, включая рост показателей депрессии и общего беспокойства. Токсичный риск возвратов в том, что каждый раз, стараясь забыть предпосылки разрыва и ступая в ту же реку, мы рискуем глубже погрузиться в тоску и тревогу.

На первый взгляд, все логично, и подобный эффект не тянет на сюрприз. Имеет смысл, что наименее стабильные отношения вызывают наибольшую психологическую драму, и наоборот.

Но в рамках того же исследования бросается в глаза небольшой, но печальный факт об отношениях в стиле «уйти, чтобы вернуться»: каждый новый раунд обычно заканчивается хуже, чем предыдущий. Основная причина — сбалансированный микс инстинктов самосохранения и саморазрушения: чем больше вы расставались, тем меньше инвестируете — времени, эмоций, умственных и моральных усилий — в развитие отношений. С одной стороны, почему нет, если история показала, что вливание ресурсов, скорее всего, будет пустой тратой времени? А с другой стороны, почему бы нет, если вы уже вложили столько энергии и чувств и все еще верите в лучшее?

Случается, но нечасто, что отношения 2.0 не совпадают с теми, на которых вы расстались. Возможно, вы разошлись по причинам, которые можно было предотвратить в перспективе или которые ярко сигнализировали о том, над чем нужно было поработать (пусть и в разлуке), и теперь, после большого прорыва в личностном росте, вы готовы предпринять согласованные усилия для решения общих проблем.

Другой сценарий заключается в том, что вы дрейфуете в режиме стартов-разрывов из-за удобства, ностальгии или даже ненасытного желания, которое, тем не менее, никак не связано с каким-либо планом ради совместного будущего. Такое развитие событий воплощает в реальность принцип «Уловки-22» — интеллектуального мема из одноименной книги писателя Джозефа Хеллера: «Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинно сумасшедшим». Отношения такого рода объединяют пару в состоянии романтически-неопределенного квеста: пройдено уже достаточно, но оба не прочь заводить игру снова и снова. То, чему предполагалось быть счастливой совместной жизнью, превращается в промежуточный стиль быта — ни вместе, ни порознь. Это может затянуться надолго, но жизненный опыт доказывает, что счастье наполовину людей, как правило, тоже не устраивает.